Um dia o mundo acaba

....Ouvi dizer que as alfaces estão num estágio bem avançado no plano de dominação do mundo. Ando procurando algumas dietas na internet e em TODAS elas é recomendado o consumo em abundância de alface.

....Ontem foi o primeiro dia que consegui ter uma alimentação saudável. Sou adepta convicta de laches e porcarias. O que vale na vida, para mim, é cachorro quente do carmelito, pingo d'ouro e coca-cola. É sério. Comi então frutas e iogurte. Hoje estou com a sensação de que cometi um pecado. Merda, vou voltar à vida porcalhona de comer coisas saturadas....se eu morrer, pelo menos morro gorda e feliz. Sempre ouvi dizer que colesterol é afrodisíaco, nunca escutaram nada a respeito? No mais, a academia e a aeróbica amenizam a culpa por agredir meus vasos sanguíneos incessantemente.

....Saindo da dieta que durou um dia, vou comemorar com um belo dog do incrível e incomparável Carmelito. Ah, essa vida me mata! Que maionese....qualquer dia desses cobro pelos ótimos serviços de divulgação que faço para ele (modéstia à parte, assessoria de imprensa é comigo). Pensei até em fazer um ensaio fotográfico do lanche.

....Vi uma legião de santos numa vitrine e hoje vou fotografá-los. Entre outras coisinhas. O motivo das fotos é segredo. Então, hoje estarei fazendo o que mais gosto: enchendo a cara de carmelito e coca-cola e fotografando.

morte aos muambeiros

....a vida de quem depende do contrabando é fodida. morte aos muambeiros safados. como diria meu amigo: se eu matá-lo vou ser absolvida por ele cobrar quatro reais o dólar. filhodaputa. estou de mal com o mundo até o final desta semana. porra.

Trabaia disgrassiadia!

....Neste final de semana coloquei em prova minha paciência e minha resistência física. Trabalhei sem parar. Como uma formiga. Sábado à tarde fiz fotos de 2 casais de irmãos (acreditem, fiz tudo das 14h às 16h30min. Meu recorde de trabalho com crianças). Um casal era gêmeos de 1 ano. O menino não parou de chorar um minuto...uma malinha. O outro casal, um menino de 6 anos e uma bebezinha de 6 meses, também deu dor de cabeça....a menina só queria a mãe...nada de fotos com o irmãozinho. A sorte é que tenho muita (mas muita mesmo) paciência com crianças (o contrário acontece com os adultos: estou cada vez mais intolerante com pessoas desagradáveis). Nem passei em casa, fui direto a uma feira que eu deveria ter começado a fotografar às 15h. A festa do aipim. Ahahahahaha. Tava muito bom, comi aipim frito, pastel de aipim, suco de aipim, batida de aipim, pão de aipim com maionese de aipim. Tudo isso de graça, pois fiz amizade com as meninas (meninas é bondade...a idade média delas era de 65 anos) da cozinha. Fiquei tão amiga delas que quando me viam passar com a câmera me chamava para me oferecer suco e coisas para comer. Umas gracinhas. Amo vovós. Mais que crianças. Elas são tão doces e carentes que mereceriam ter todo o amor do mundo.

...No domingo, novamente aipim. Durante uma coletiva com a dupla Gian e Gionavi (sim, fotografei eles, o show deles, até tirei uma foto com eles) conheci um fotógrafo muito bacana, ficamos horas conversando. Eu que pensava ser a psicopata do clique (sempre exagerada com milhares de fotos da mesma coisa) conheci alguém que me superou anos luz....nunca vi ninguém clicar tanto quanto aquele cara...o flash dele nem conseguia se recuperar para acompanhar a ansiedade da criança....calculo que no mínimo 30% das fotos que ele fez não disparou o flash, que leva alguns segundos para recarregar e estar apto a uma nova foto.

....Como estava ficando sem saldo no celular e o prazo deles vencia ontem, me atraquei a mandar mensagens contando que estava fotografando a dupla. Mandei pra quase toda a minha lista. Recebi respostas hilariantes....veja o que meus amigos responderam quando escrevi a eles "Estou fotografando o Gian e Giovani....a vida é mesmo uma comédia":

"Joga um aipim neles! Please!!"

"Argh. Depois do gordinho de nariz entupido achei que não dava pra descer mais"

"Pede um autógrafo pra mim! Manda um beijo no coração deles por mim. E outro pra ti tb"

"Tu não tá falando sério..."

"E eu com isso? Sou teu amigo, e não o confessor dos teus pecados. Vamos sair depois?"

"huahuahuahua, que merda a tua vida de fotografa, pelo menos encha a cara com suco de aipim, valeu?"

"minha cara, se você quiser se matar agora eu aviso a todos que você foi uma pessoa legal"

....Ainda bem que não dependo de amigos para ser feliz....ahahhahahahha.

Fotos de pessoas feias

....A fotografia é usada para expressar beleza, certo? As pessoas sempre querem ficarm mais bonitas ou ao menos aparentar um padrão estético superior ao que têm, confere? A gente coloca as fotinhos bonitinhas no orkut, msn, porta-retrato, correto? Pois é. Fotografia tem isso: valorizar os traços mais belos. Ontem mesmo, ao clicar uma colega fotógrafa trabalhando, para colocar em seu site, comentei como achava criativas as poses que ela indica para suas modelos. Ela, em contrapartida, disse que tinha um sério problema: não conseguia deixar pessoas feias bonitas. Eu retruquei dizendo que é culpa do destino: deus não quis fazê-las bonitas, é por que era para ser assim....ahahahhaha. Brincadeiras à parte, não é nada bonito ser feio...ahahhaha. Mas afinal, o que tem de errado ser feio? Por que queremos parecer bonitos? Vocês imaginam alguém mostrando para um amigo virtual suas fotos mais horrendas (aquelas que você não tem coragem de apagar pois sempre te fazem rir muito mas morre de medo que alguém veja?). Pois então, ontem, meu grande amigo Rick, que terá a exclusividade de receber uma obra minha em sua casa nos próximos dias, pôde dividir comigo a alegria de ver as fotos mais bizarras do meu arsenal de feiúra. Claro que também tive o prazer de compartilhar momentos de pura mocreísse do rapaz....tudo assim começou:


Elise: nessa foto estás muito bonito
Elise: muito mesmo
Ricardo: elise, eu escolho o q ponho aki, rsssssssssss
Elise: ok. ok
Ricardo: nao vou mostrar as ruins, risos!
Elise: mas eu mostro
Ricardo: mostra?
Elise: quer que te mande as fotos mais bizarras que tenho?
Ricardo: OBA
Elise: te mando por mail?
Ricardo: pode ser

....Depois de algum tempo:

Elise: este é o tiro de misericórdia
Elise: depois de conhecer minha familia vc jamais será o mesmo
Ricardo: vc, sua mae e seu irmao?
Elise: sim
Ricardo: CARALHOOOOO
Ricardo: q q é isso?
Elise: qual delas?
Ricardo: a familia
Elise: to te dizendo cara....baixei o nível contigo né? hehehe

....Como sou boazinha, vou deixar vocês terem um gostinho também....

Leituras e recomendações

Este nome não passará em branco, podem anotar:


Leitura

A leitura é uma casa confortável
É o silêncio espacial do devaneio solitário
Mesmo quando parece chover
por todos os cantos,
provocando uma dança de bacias,
que transbordam e causam a sensação desconfortável,
a leitura leva para o lugar protegido,
do não precisar do que está lá fora,
mas secar o piso, na lentidão das linhas.

Rivail Teixeira

Se o inferno é aqui, pasárgada é ali

....Todo o final de ano é a mesma coisa. As pessoas correm para as lojas de 1,99, ou então para a mais nova criação do homem: o mundo um real, e enchem o carrinho (sim, porque pobre em loja de 1,99 compra as coisas mais bizarras e inúteis possíveis, o que demanda um grande volume de compras, pra “aproveitar o preço” - jesus quanto preconceito, estou me aperfeiçoando cada dia) de penduricalhos e bugigangas natalinas. A moda dos meus vizinhos, influenciados pelo ótimo gosto da minha mãe, é cortar garrafas pets e virá-las de bunda nas árvores, tendo o cuidado de amarrar uma fitinha vermelha em cada uma delas. Mas não pensem que usar apenas a bunda da garrafa implica em desperdiçar material natalino...ledo engano....com a boca da mesma, eles enfiam uma vela dentro que será usada na missa de natal, na capela que, para a minha felicidade, minha mãe preside.

....Pois bem, sendo filha da presidenta da furunfada toda, tenho de ficar horas a fio (enquanto poderia estar com a bunda bem acomodada em frente ao computador, comendo pingo d'ouro e vadiando no msn e afins) cortando saquinhos, colocando balinhas dentro dos saquinhos, um bombom dentro de cada saquinho (pobre é foda...UM bombom por criança...crueldade, e ainda são aquelas coisas horrorosas...chinoca é o nome do doce...credo, que custava comprar um ouro branco pros coitadinhos...Chinoca tem gosto de sabão, fora o nome, que tira o apetite). A vida realmente não sorri, e sim dá gargalhadas da minha cara....Mas tudo bem. Isso a gente enfrenta. Agora, a minha mãe que tire da cabeça que vou me vestir de papai noel. Ah não, tô fora, que se foda. Não vou usar aquela roupa ridícula num calor de 40º (quem foi o filhodaputa que inventou que papai noel usa tanta roupa, ainda mais cheia de pêlos....? Esses norteamericanos um dia me pagam o mal que fizeram aos países de terceiro mundo por causa do papa noel) e aturar criancinhas puxando minha barba e pedindo que raios de bombom é o chinoca.

....Já estou cansada das indiadas da minha mãe. Chega de chinoca, de barba, de garrafas pets espalhadas pelo quintal. Vou embora. Vou para pasárgada. Aqui não fico mais.

A necessidade é a mãe do estilo

....Uma amiga comentou sobre meu estilo blogueiro de colocar sempre 4 pontinhos na frente dos parágrafos. Mas isso não é estilo. É que não sei a tag de tab em html e como uso linux no blog, só consigo programar em html. Nada de atalhos. Logo, os pontinhos não são estilo e sim necessidade de subtituir o tab.

....Um amigo, outro dia, comentou que eu era um repelente de homem. A justificativa para a afirmação medonha, segundo ele, era o fato de eu nao usar salto alto e falar palavrões. Não uso salto alto nao apenas por nao ter estilo, mas por ser uma mulher alta e as calças jeans sempre ficarem curtas, permitindo apenas sapatinhos rasteiros. Quanto aos palavrões...bem.....

....Meu colega de trabalho disse que não gostava do meu estilo de editar as notícias do site da empresa onde trabalhamos. Mas não é estilo, a página não permite uso de legendas da maneira que eu queria, então prefiro colocar legenda e créditos no final da matéria do que deixá-los ilegíveis numa foto de apenas 200x150 mega pixeis.

....Minha assistente (óh...vocês vão pensar o que nesta hora? bem, sim, eu tenho uma assistente para meus frilas) disse que não gostava do meu estilo de deixar escuro o fundo das fotos. Mas não é estilo, é falta de recursos para comprar um pau de luz pra ela ficar carregando de um lado pro outro nos eventos.

.....Em suma, o que falta na minha vida não é estilo, é dinheiro. E estilo é uma questão de dinheiro. Ou então, de necessidade. E quem tem estilo, ou tem dinheiro ou tem necessidades.

Mais uma notícia, ainda mais inútil e fútil: decidi deixar o cabelo crescer. Isso mesmo. Vou voltar com minhas longas melenas. Se bem conheço a velocidade de minhas fibras capilares, em dois anos estarei com elas até quase a cintura novamente. Quando ele chegar nessa altura, mudarei a cor, ao invés de ruiva, me tornarei morena. Uhú....

Fotos de pessoas felizes

....Eu mereço. Tudo o que eu queria na vida era ser incumbida de fotografar funcionários felizes para colocar em cartazes felizes. O pior é ter de inventar uma pose feliz para cada grupo de funcionários felizes. E mais, pedir aos funcionários felizes que pareçam felizes. Mais do que são, claro. Mas enfim, ao invés de me deixar feliz, fotografar nessas horas me deixa com dores de barriga. Para tal atividade, selecionei algumas poses felizes. E vocês sabem, tudo o que é feliz tem de ser clichê para ter mais efeito feliz sobre as pessoas felizes. Psicologia da auto-ajuda, tão ligados né? Pois então pessoas felizes: listo aí as poses felizes que fiz até agora e as que estou para fazer:

”sou feliz e amo meus amiguinhos”
Esta pose funciona assim: eu deitei no chão e os funcionários felizes se abraçaram em roda em cima de mim. Todo mundo já viu esta foto em milhares de folderes de milhares de empresas. Todos felizes em rodinha.

”quem está feliz levanta os bracinhos”
Esta o pessoal feliz fica todo juntinho em 3 níveis diferentes e levantam os bracinhos com as mãos espalmadas. Lindo.

”quer ver você imitar o faustão na escadinha”
A grande felicidade do dia: se juntar durante o expediente de trabalho para ficar sentado numa escada, num sol de 40 graus, abraçadinhos e rindo faceiros, com um sorriso gordo e dentuço, como o do faustão.


....Por favor, se vocês (principalmente os fotógrafos Abud e Homem-Baile) tiverem sugestões de novas poses felizes (mas tem de ser clichê) digam-me para entrar na galeria (são muitos funcionários felizes que existem).

Pessoas morrem todos os dias.

Não é céu

Não é sol. Quem sabe a luz de um cigarro que desaba do vigésimo andar.

....Parei por acaso e te encontrei ali, parado, com a cabeça caída pro lado, como sempre você faz. E sempre acho lindo. Sozinho e silencioso enquanto o mundo todo respira à tua volta. E como sempre, tua distância me sufoca. Folhava o jornal como quem abria a cada página um novo romance. Delicioso te ver, mesmo sem saber o porquê disso tudo. Abriu o sinal e eu segui, como quem vai feliz mesmo sabendo que está só. Estar contigo é como estar só. É como entrar numa catedral e deixar cada fio de luz intruso desenhar uma forma nova nos vitrais. És um vitral. Longe do alcance das mãos de seus fiéis.

Motoqueiros

....Foi provado cientificamente, através do métido “análise de espera em semáforos”, a superioridade dos motoqueiros* no volante. As inúmeras “costuradas” no trânsito, manobras de ultrapassagem pela direita (e até por cima das calçadas) praticadas pelos donos de motocicletas, são apenas um indício da grande habilidade destes profissionais do volante, ou melhor, do guidom.

....Além de estarem atentos às oportunidades de passar uma caranga pra trás, os motoqueiros são excelentes analistas. Por exemplo: num semáforo há duas filas, uma com 3 carros e outra com 2. Um motoqueiro inexperiente ou um “auto”motorista iria, sem dúvidas, parar atrás da via com 2 carros. Mas um motoqueiro experiente e ligado é capaz de analisar, através de diversos fatores, qual será a fila mais rápida. Como tenho uma grande vivência com motos: nada menos de 6 anos com a bunda num ciclomotor (olha a maldade, nada de safadeza na interpretação, hein? Jesus tá olhando), vou dar umas dicas de como identificar os “rapidinhos” dos semáforos e os “rubinhos”.

Homem com o braço para fora da janela
Gurizão - pode apostar que é “magal” (preconceito rola solto aqui..) e vai pisar fundo, 59% dos casos cantando pneu
Tio - é um relaxadão que provavelmente tirou um tatu, está fazendo bolinha fora para não cair dentro do carro enquanto espera o sinal abrir (sim, aqui no sul o sinal abre, ok, nada de piadinhas com isso). Depois de abrir, até ele soltar o bichinho do dedo vai andando em 1ª marcha (isso leva em média umas duas quadras).

Carro velho
Gurizão - os garotos que andam de carro velho adoram (em 90% dos casos) turbinar, aspirar, rebaixar e fazer outras coisas que ninguém entende (gastar dinheiro com um caco)
Tio - Geralmente pai de família, esse vai demorar.

Carro Conversível
Para um mané (isso vale para qualquer sexo, idade e crença) andar de carro conversível aberto em pleno horário comercial é porque é um baita vagabundo. Nuca pare atrás deles.

....Não falei das mulheres porque geralmente elas demoram. Não, não me joguem pedras, sou motoqueira e sei que é verdade. O problema é que dentro do carro tem muito espelho...

* muitos profissionais da área dizem que motoqueiro é entregador de pizza e o correto é motociclista, o que acho uma grande bobagem.

Trabalhar com sono é o ó do borogodó

Só consigo ter sono.
No radinho, In particular - Blonde RedHead, belíssima música
Não tem café ainda
A próxima a rodar é Devils Haircut – Beck
Até às 15h dou uma roncada em cima da minha mesa
Aliás, deve até ter ninho de rato por baixo dos milhares de papéis e canetas que coleciono
Depois tem uma bem felizinha: You shook me all night long – Ac/Dc, eu amo esses caras. Em toda a seleção de músicas para o dia eu coloco eles. Nem que seja no meio de radiohead, coldplay, U2 ou qq outra banda que não tenha nada a ver com hard rock. Ac/Dc é o caralho. Hehehehe.
zzzzzzzzzzz

O dia em que o papagaio molhou o bico

....Prendam minha mãe...essa mulher é um perigo para a natureza. Além de ser comparsa das alfaces no diabólico e alienígena plano de dominar o mundo, a safada ainda utiliza drogas lícitas para convencer pássaros e animais a aderirem a seu plano. Peguei a velha em flagrante dando alface para o papagaio esses dias. Ontem, meu irmão, apavorado, veio me contar da última dela: deu cachaça pro bicho. Dá pra acreditar num troço desses? Minha mãe dando cachaça para o papagaio? O pobrezinho, segundo depoimento da testemunha, cambaleou para trás e não quis mais chegar perto da agressora. A vítima ainda teria ficado calada o resto do dia, contrariando seu comportamento habitual de gritar e imitar cachorros ininterruptamente. O que até foi um alívio para a população local, não abstraindo, ainda assim, a culpa da criminosa. O que eu queria saber é como uma pessoa com uma mãe dessas pode ser normal?

A triste história da cegueta

....Pela quarta vez, fui à ótica por conta de um óculos de sol. No início do ano comprei um bem bonitinho. Aliás, foi a primeira vez que eu gostei de um óculos. Sempre me senti esquisita com eles (por que será?). Mas como tenho as vista sensível como diz minha tia, sou obrigada a andar como coruja até o entardecer. Coruja por que sempre tive óculos enormes. Se não eram enormes eram “puxadinhos”, a magrelagem em pessoa. Até parecia estilosa com aquela aparelhagem toda pendurada nas orelhas, mas era só ver a roupa comum e os sapatinhos inconfundíveis da Malvada que logo as pessoas percebiam que de estilosa só a mistura de quem não entende muito de gostos e modas. Mas enfim, deste eu tinha gostado. E desembolsado uma boa quantia por ele. O fato é que o malandro resolveu “descascar” a armação. Não basta ser pobre, tem que ter azar, não é mesmo? Determinada a acreditar na qualidade da porcaria, fui na ótica e esperei 20 dias sofrendo até o bonitinho voltar da fábrica. Voltou. Quinze dias depois, “descasca” de novo. Puta merda. Já tinha me apegado ao desgraçado. Nova tentativa: tio, pode mandar vir outro igual. Um mês depois, a mesma novela: Sol. Sol que eu sentia corroendo minha retina.

....Fui à ótica e prometi contar para o máximo de pessoas possível que a marca spellbound é a maior cacaca (por isso o post). Pedi que me recomendasse algo bom. Enquanto lamentava a beleza de meu falecido descascadinho, o carinha da loja me mostrou um óculinhos de pati que me deixou boba. Lindo. Da HB. Fofíssimo, menos o preço, claro. Mas enfim, comprei. Como é de se esperar, nada na minha vida acontece sem um dramalhão. E como uma novela, tudo tem sempre vários capítulos. O óculos só encostava em uma das minhas bochechas. Vocês não imaginam como o fato de um óculos encostar só em uma bochecha pode deixar uma pessoa nervosa. Fui ajustar o diabo. Óbvio, como tudo na minha vida (incluam aqui a ladainha de lamentação por ser pobre e azarada), o óculos ficou todo torto. E pior, não tinha outro igual na loja e o carinha me empurrou um igual mas com a armação amarela pra eu usar até vir outro da fábrica (mais um mês). DÁ PRA ACREDITAR? Óculos com armação amarela.....é o fim dos tempos.

A vida depois da cerveja

....Sexta-feira eu estava tão bêbada, mas tão bêbada, que eu agarrei o Júpiter Maçã e disse bem assim pra ele: "Eu te amo, cara". Ele me abraçou, me deu um beijo e disse "Obrigado". O que ele não sabia era que naquela noite eu teria distribuido ainda uns 10 eu te amos para amigos, conhecidos e acho até que o barman ouviu um.

....Confesso que o álcool me deixa bem mais carinhosa. Ainda bem que todos estávamos tragueados. Eu ri muito, mas no outro dia queria morrer. Essa tal de ressaca é um porre. Ou melhor, é a pior parte do porre. No sábado, encarando outra festa (essa vida de solteira se não me levar à falência vai me dar cirrose) tive de ficar só na coca-cola, pois meu estômago ainda estava embrulhado da bebedeira anterior. Musiquinhas anos 70 e 80, só os hits, num lugar onde só tinha gente chata. Mesmo assim estava divertido. Música boa é música boa, não adianta. E nem venham com essa de criticar a Madonna, Cindy Lauper, Queen, Abba (sim, tocou Abba), Bee Gees, Scorpions, Cazuza, Biquini Cavadão, Roupa Nova. Eles são o máximo. Sensacionais, mesmo bregas (alguns). Fico imaginando o clipe dos Bee Gees: o Barry Gibb com suas madeixas loiras ao vento, no maior estilo sexy brega. Lindo. O corte de cabelo do Barry, inclusive, concorria nesta categoria (sexy brega) com os modelitos das roupitchas das meninas Abba. Aliás, dancei "Dancing Queen". E mais, cantei TODA A LETRA. Isso mesmo, sei ela de cor. You can dance, you can jive, having the time of your liiiife......úúú...See that girl, watch that scene, dig in the Dancing Queen!!!! Um amigo que estava comigo (18 aninhos, não sabe apreciar as delícias dos hits 70/80) me olhava apavorado. Uma hora ele me disse: "minhã mãe adora essas músicas". Quase bati nele...mas tudo bem, não dá pra ser tudo na vida...ahahahhahahahahaha.

....Dica de DVD então: One Nigth Only, dos Bee Gees, bom produto. Está bem mais ligth, sem o visual dos 80, mas mesmo assim, fechar os olhos e imaginar Barry com os cabelos ao vento, em câmera lenta, não tem preço. Ah, não tem....

Hoje tem Jupiter

....Hoje à noite quem quiser me encontrar é só aparecer no Anarquia. Vai ter show da figura lendária Jupiter Maçã. Os guris escontraram ele no show dos Strokes e parece que o cara estava muito louco, totalmente fora da casinha. Vamos ver como é ouvir de perto ele cantando As cucas. O Cd que tenho dele é o "Sétima Efervecência Intergaláctica". Aí segue uma das minhas preferidas dele:



As Tortas E As Cucas
Júpiter Maçã



Senti meu corpo derretendo, flutuou
minha mente compreendendo
falei com minha sombra, tem vida própria sim
abrindo as tortas e as cucas

Gentilmente sentei na pedra, tornei-me parte desta pedra
ninguém me compreendia, nem nada que eu fazia
os passarinhos me acalmaram!!!!
Uhh aaaaahhh
Uhh aaaaahhh
Uhhhhhh
Uhhhhhh
abrindo as tortas e as cucas


Foi quando então eu percebi
eu tava no meu guarda-roupa
em posição fetal, achando tão normal, rolando um
flash Back maternal
Uhh aaaaahhh
Uhh aaaaahhh
Uhhhhhh
Uhhhhhh
abrindo as tortas e as cucas