Eu quero te amar

Nome: Marilda
Par perfeito: Robinho, da seleção (acho ele uma gracinha)
O que mais atrai em mim: Intelingencia
O que aprendi com relacionamentos anteriores: Hei, você pode rir agora, mas quem ri por último ri melhor.

Eu quero mais um, mamãe!

I will be with you again.....
u2 em new year's day

....Meus planos: só vadiagem. Dia 08 to chegando em SP para participar do Photo Brazil (Congresso de Fotografia). Fico até o sábado, dia 12, enchendo o saco do casal Baile (Ricardo e Tatiana). Prometi cozinhar para eles (afinal, não é por aguentarem uma mala que a pena ficaria menor...eles precisam ter bônus acumulados pra entrarem no céu). Detalhe: eu não sei nem fritar ovo.

....Dias 19 e 20 eu e minha mãe vamos fazer um passeio nos canions do RS. Agosto vai ser do caralho. Estou feliz. Quero finalmente fotografar coisas que eu gosto. Minha câmera, coitada, só tem visto gente de gala ou aniversário de criança. Aliás, tenho formatura e aniver de um aninho pra fazer nos próximos dois finais de semana.

....Mas....como toda a boa ariana, já to pensando nas férias de verão. Até lá terei minha objetiva e serei mais pobre, então, penso que repetir a dose de janeiro/fevereiro e março 2006 (sim, fiquei quase dois meses de férias, de tantas horas que eu tinha para tirar) será impossível. Nem pensar nas praias paradisíacas de Santa Catarina ou em Buenos Aires com Bono Vox no mesmo hotel que eu (ah, deixem eu mentir pra me iludir). Mas....quem sabe, com o capitalismo solidário (parcele sua vida em 389 vezes sem juros no crediário) das agências de turismo, realizo meu desejo de passar duas semaninhas no Pantanal. Quem sabe hein?

Só para hoje, meu amor

Quero bolo com cobertura de chocolate no inverno.
Quero abraço gostoso de gente que me ama.
Quero ouvir minha risada animar os nossos dias.
Por que é complicado fazer entender que não quero você?

for evribádi...entrevista cá marvada.

(20:43:02) Ana: hummm tá ok...faz de conta q acredito nessa
(20:43:28) Elise: é verdade
(20:43:37) Ana: tá
(20:43:42) Elise: tu acha que eu, preguiçosa do jeito que sou, vou levantar o cu pra alguma coisa?
(20:44:01) Ana: quem sabe...na hora "H" ninguém vai ver mesmo!
(20:44:06) Elise: só levanto a bunda da cadeira pra peidar
(20:44:14) Ana: kkkkkkkkkkkkkkkk
(20:44:21) Ana: isso é tão meigo
(20:44:25) Elise: e nem assim...eu levanto de ladinho, sabe?
(20:44:33) Elise: daí o peido sai de revesgueio
(20:44:33) Ana: kkkkkkkkkkkkkkk
(20:44:35) Elise: ahahahahaha
(20:44:42) Ana: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
(20:44:43) Elise: só pra nao abafar
(20:44:50) Elise: é ruim peidar sentada
(20:44:54) Elise: tu já tentou?
(20:45:33) Ana: estou pensando seriamente em gravar isso tudo e colocar em manchete... entrevista com a famosa "malvada" kkkkkk...... nunca nunca nunca
(20:45:41) Elise: hihihihihihi
(20:45:54) Ana: VC É LOUCA
(20:45:54) Elise: aposto que do teu cu tb sai merda, ô sua nojentinha
(20:45:56) Elise: hahahahaha
(20:46:02) Elise: eu nao sou louca
(20:46:08) Elise: eu só sou sincera
(20:46:08) Ana: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
(20:46:14) Ana: hum hum
(20:46:23) Ana: precisa se internar
(20:46:29) Elise: que nada
(20:46:44) Elise: quem precisa se internar são as pessoas que passam a vida levando tudo a sério
(20:47:13) Ana: isso é verdade... não sou tão séria, querida, vivo tirando onda tb...
(20:47:24) Ana: sou até debochada
(20:47:36) Elise: então peida aí e grava pra eu ouvir
(20:47:44) Ana: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
(20:47:51) Ana: nunca
(20:48:01) Ana: fala sério!
(20:48:06) Elise: to falando ué
(20:48:14) Elise: hihihihihihi
(20:48:15) Ana: esse é seu normal?
(20:48:32) Elise: não...o meu normal chega depois da 4ª bohemia
(20:48:50) Ana: tequila tb?
(20:49:09) Elise: eca....detesto tequila. Sou pobre, filha, pra mim cerveja é luxo.
(20:49:19) Elise: depois disso, só cachaça
(20:49:36) Ana: qual cachaça?
(20:49:56) Elise: e pobre tem marca de cachaça??? pelamordedeus...alooooou. Velho barreiro.
(20:50:31) Ana: 51
(20:50:43) Ana: uma boa idéia
(20:51:28) Elise: que falta de criatividade!

eta profissao mais filhadaputa

....Eu ainda me divido entre a fotografia e o web jornalismo. Se tivesse de escolher hoje o que fazer pro resto da vida, não saberia. Sou melhor jornalista que fotógrafa, disso não tenho dúvida, mas a fotografia é muito mais divertida. E com ela eu não me estresso...ao contrário de trabalhar com conteúdo web. Bem...mas o que me trouxe até aqui foi a profissão mais antiga do mundo. Garota de programa, prostituta, puta, mulher de vida fácil, Meretriz , Messalina, Quenga. Todas estas descrições estão no Ministério do Trabalho. O que achei interessante foi o Ministério ter descrito, inclusive, as competências pessoais que uma boa puta deve ter. Não me levem a mal, não estou criticando a profissão, mas sim o absurdo que é a falta do que fazer desses caras para perderem tempo dizendo como deve ou não deve agir uma profissional do sexo na cama. E mesmo fora dela.

Competências pessoais
1 Demonstrar capacidade de persuasão
2 Demonstrar capacidade de expressão gestual (ah bom..não pode ser paraplégico, é isso?)
3 Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
4 Agir com honestidade (ah sério? Quer dizer que pra ser puta tem que ser honesto? Bem..aposto que na descrição de cargos públicos esse item não tá lá.)
5 Demonstrar paciência
6 Planejar o futuro (uau, como eles se preocupam com as prostis)
7 Prestar solidariedade aos companheiros (que bonito! Ainda incentivam ajudar ao próximo)
8 Ouvir atentamente - saber ouvir (sexo também é terapia...)
9 Demonstrar capacidade lúdica (isso é brincar de casinha?)
10 Respeitar o silêncio do cliente (ooooou...tipo, se ele goza quietinho não dá pra reclamar, é isso?)
11 Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira (ah nossa, puta tem que ser bilíngue! Claro...pra atender aos gringos. Afinal, nada mais importante que gemer na língua certa. Desculpe gente, mas não dá né. A maioria das mulheres que se prostituem são exploradas, não têm nem ensino fundamental, e o governo vem com uma palhaçada dessas!)
12 Demonstrar ética profissional (isso só vale para algumas profissões, é isso?)
13 Manter sigilo profissional (é....gente, não dá pra espalhar por aí quem te comeu, não precisa nem ser do ramo pra saber disso)
14 Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho (Sem galinhagem – não resisti a piadinha sacana)
15 Proporcionar prazer (jura...trabalhar com sexo e proporcionar prazer....como o ministério é criativo...)
16 Cuidar da higiene pessoal (tem problema não, lavou, tá novo)
17 Conquistar o cliente
18 Demonstrar sensualidade

Da série eu leio poesia: "pedir perdão é bão e rima"

Bom final de semana a todos que ainda entram aqui,
Bom final de semana àqueles que comentam e ficam putos da cara por que além de não comentar no blog de vocês eu nem me presto a responder e dar os devido feedbacks. Não é esnobismo, é falta de tempo mesmo. Ou de tesão. Ando meio down pra blog.
Bom final de semana a meus colegas que me aguentam diariamente.
À minha mãe então...nem se fala. Meu irmão merece a irmã que tem.

Cursos SS: seu passaporte para o mundo

....Cansado de ir em cursos motivacionais e não ver resultados? Exausto por não achar a solução para sua vida? Afogando mágoas na cachaça? Conheça já os Cursos personalizados SS. Aqui temos todas as respostas. O lançamento será o inovador seminário “Desmentindo conceitos organizacionais”.

Para cada problema, existe uma solucão. Solução o caralho. Para cada problema, existe sempre um culpado. Os problemas não brotam da terra e não são regados à água. Eles são culpa de alguém (geralmente estagiário) e são cultivados a base de xixi, muito xixi.

Só vence quem nunca desistiu de lutar. Esqueça deste ditado estúpido. Faça os outros trabalhares por você, lutarem por você, e depois colha os frutos sozinho.

Aprenda com os próprios erros. Tão de sacanagem, né? Você não erra, você é mal informado por subalternos. Nunca esqueça disso.

....Matricule-se já nos cursos SS e ganhe junto com o diploma (aqui nós temos educação à distância), um manual de desculpas, para aqueles momentos em que é impossível culpar alguém.

Novela mexicana: nunca a televisão foi tão decadente

Da série Eu leio poesia: ”Quando o peito estufa, a bunda incha”

....Depois de derramar água quente no meu cofre a piada do ano é receber uma mensagem do meu ex-namorado no msn: “oi linda”. Linda??? Porra....que fase. Quando namorávamos ele não me chamava de linda. Ele nem tinha meu msn, pra falar a verdade. Não estou em crise...por favor...hoje somos grandes amigos e eu adoro ele....só achei engraçada a minha situação: na frente do computador pensando qual seria o desaforo que eu faria com ele depois daquele “oi linda”. Ahahahahhahahahha. Claro que não perdi a chance de fazer piada com o linda dele...enfim, ele soube responder à altura minha provocação, dizendo que o linda era só por educação. Como diria minha ex-colega de trabalho, “Ganho pouco, gasto muito, mas me divirto horrores”.

....Hoje trabalhei como garota-propaganda. Exatamente. A linda aqui (mais vários lindos da empresa onde trabalho) foi fazer um vídeo para uma campanha. Reboquei a cara com base e muito pó (luz de televisão é cruel, deixa a pele brilhando pra caralho e é necessário cobrir a alma de maquiagem) e fiquei com o rosto coçando o tempo inteiro. Ser modelo é muito chato, até o contra-regra te dá ordens (não sobe no set com esse sapato sujo, piá!). Fora o tédio – fazer 356 vezes a mesma cena, sempre sorrindo e mostrando naturalidade. Que profissãozinha bem chulé.

....A foto da produção do vídeo. Vai dizer...eu levo jeito pra câmeras...ahahahhahaha.

queimando

....Felizes, saltitávamos com cuia, erva e garrafa térmica pelo parque, em busca de um recanto para fazer nosso chimarrão e papear naquela tarde de sol. Caminhando em meio a multidão que se aglomerava na grama, encontramos duas amigas. Sabe...a vida é engraçada. Não que eu reclame do jeito que sou, mas poderia ser uma pessoa normal. Ter, por exemplo, o mínimo de coordenação motora, saber fazer pipoca ou ovo frito, coisa que qualquer pessoa faz. Eu não. Já tentei, meus amigos são testemunha. Ao menos chimarrão eu sei fazer. E bem, diga-se de passagem. No meu trampo, sou a editora-chefe do chimarrão, só para terem uma idéia. Voltando às amigas. Paramos. Elas estavam sentadas. Eu, com a térmica dentro de uma bolsa, pendurada no ombro. Ao me abaixar para dar um beijo na menina, o que acontece? Não, peraí gente, vocês estão falando com a pessoa mais azarada do mundo. Não me subestimem, ok? É claro....eu consegui derramar água quente em mim....e com certeza, a água acertou em cheio onde? Onde? No cofrinho, óbvio! Eu senti meu rego queimando e achei que aquilo não poderia estar acontecendo. Vocês sabem o que é queimar o cofre? Sabem? Passei o dia com o * ardendo....ahahahahhahahaha. Tudo bem...podem rir...só porque não é no * de vocês.