Malvada versão falsificada

Si, la garantia soy yo. Soy una contrabandista tan buena que no necesito ni ofrecer el contrabando.
Malvada Sanchez

....Estive no Paraguai no final de semana investindo em mais um ramo das organizações "Malvada's bank plus evolution": contrabando paraguaio. Aliás, contrabando não, porque promover o intercâmbio de produtos sem pagar impostos é considerado ato de contravenção. Êta que se inventa cada nome pomposo pra quem é muambeiro! Comigo é no chinelo: muambeira, sacoleira, vendedora de quinquilharia, dona de 1,99. Pero...no és la verdad.

....O motivo da viagem? Ver cotações e mais cotações de preços de câmeras fotográficas, objetivas, flashes e mais o raio que o parta. Acabei voltando com os preços anotadinhos no meu caderninho (agora chamo ele de muro das lamentações), um perfume importado, uma mochila de 18 reais e um óculos de sol feio, grande e de procedência suspeita (eu consegui esquecer o meu em casa e como tenho os olhos muito sensíveis acabei precisando pegar um: óóóó).

....Enfim, o Paraguai é sujo, fedorento, mas baratinho. Fiquei pensando naquelas pessoas, obrigadas a viverem naquela pobreza, exploração, ganhando mal, se acomodando daquele jeito nas ruas imundas pra vender espetinhos gordurosos...o quadro da dor...algo precisa ser feito por aquelas pessoas. Mas parece que ninguém se importa. E todos importam. E eles se exportam. Afinal, basta cerrar los ojos y la nariz, y pensar nel dinero.


Agradeço às contribuições do meu amigo Léo Herrera, que me ensinou a escrever yo, soy, verdad...etc...

Quadro da Dor

....Sim, para a alegria do Sem Salvação (SS) e tristeza da igreja googliana, o "Quadro da Dor", destinado a enlouquecer os internautas que acabam visitando o nosso querido SS por meio de buscas ridículas está no ar com o top 10 da semana:

Fotos de pessoas feias - este não deixa o top 10 nunca...as pessoas buscam enloquecidamente fotos de pessoas feias na internet...não entendo por que raios acabam aqui....inveja do google.

Fotos de pessoas feias e sem dentes - não é mais inveja, é conspiração.

Simpatia para aumentar os seios - sim, querida, eu tenho uma: junte 4 mil reais e vá na clínica Dewes...lá eles têm uma simpatia maravilhosa para aumentar o volume das tetas.

Dicas poses ensaio fotográfico - sente numa caixa de madeira, abra as pernas, coloca o dedo na boca. Não fica bonito, mas você pode colocar no orkut e ganhar um monte de scrap de taradinhos...

Fotos da Babalú fazendo sexo - coméquié? Virou baixaria agora? Google...tire agora esse link com o SS...isso aqui é de família, porra!

Fotos de pessoas comendo merda - aqui não se come, se faz e se fala.

Pular corda faz os seios ficar flasidos? - não, querida, faz eles balançarem...não só eles, mas teu cérebro também, o que resulta nessa idéia absurda, nesse português tragicamente decepado e nessa pergunta digna de Oscar no Quadro da Dor...me admira muito o site de busca que tu usou não ter te mandado tomar no cu.

levei um pé na bunda - melhor que levar um chute no saco...

massagem para aumentar os seios - o que acontece no mundo que a mulherada só pensa em peito? E porque raios as buscas acabam aqui? Não, eu não sou peituda, nunca fiz plástica, não pretendo colocar silicone, não sei fazer massagem...vai pular corda....

Fotos de cenas de la conga - demorei para descobrir que este é o nome do novo filme pornô da Gretchen. Pensei que tinham relançado aqueles tênis horrorosos (mas que eu adorava). Arg...que nojo...essa mulher é um dragão! Ver ela pelada deveria dar cadeia....

Deus não mata...mas castiga, dá tapa na cara e te chama de mocréia

....Uia! Revolta celestial...implantaram uma nova lei do Éden: anjo pelado não pode mais. Sinceramente, concordo. Esse negócio de andar por aí de bunda de fora, mesmo sem ter sexo (como eles mijam?) é meio bagaceiro e afeta a popularidade de Deus. Na realidade, tomar medidas de segurança, como mandar os santos vestirem calças (parecem umas beatonas com aquelas saias horrorosas), os anjos taparem a bunda e Pedro largar a cachaça é uma boa jogada de marketing, mas não resolve o problema. Acredito que um plano de mídia, uma assessoria de imprensa competente (Deus...to pensando em trocar de serviço....dá uma chance pra eu aquiiiiii), quem sabe criar um site! Sei de muita gente querendo ir pro inferno por causa disso...eu, por exemplo, prefiro mil vezes ficar fumando baseado no inferno, dando tapinha na bunda do diabo do que ouvir enya e ver bunda de anjo no céu. Importante: trocar o repertório...enya além de estar fora de moda, é chato pra caramba...

....Outra: esses slogans manjados já estão passando do prazo de validade: “Jesus é o caminho”, por exemplo, ficou muito escroto. Mesmo esses mais novos não são nada originais: “Jesus é jóia, o resto é bijuteria”. Ah pára....tem que se modernizar senão o diabo toma conta. Como Deus está acima de todos (é o que diz na Bíblia ao menos), ele podia roubar as idéias de empresas de sucesso, como a Coca-Cola, por exemplo. “Deus...gostoso é viver”...pensa que chique? Ou então: “Deus faz, Deus mostra”. “Viver na paz de Deus...eu amo muito tudo isso”.

Malvada Cardoso
Assessora de Imprensa e Consultora para Assuntos Aleatórios
Endereço: Deus....não te faça de bobo...tu sabe onde me encontrar

ele faz cinema

Soñé que el fuego heló
Soñé que la nieve ardia
Y por soñar lo impossible, ay, ay
Soñe que tu me querias.
Chico Buarque - Outros sonhos

....Um tango por aquele moço que está sorrindo no quadro cheio de fotos de família, bichanos, paisagens de lugares já perdidos. Bem no meio de tudo, daquela confusão de rostos eu vejo o dele destacado em canetinha hidrocolor, cheio de rabiscos, amassados e arranhões. A foto não é velha..mas a história é.

Voltando das férias

....Uma semana na praia. Campeã de pontinho. Segundo lugar na canastra. Amor que é bom, tá fora...muita sorte no jogo dá nisso. Volto correndo sérios riscos de ser assassinada por minha orientadora do trabalho de conclusão de curso. Ela deve tá querendo meu fígado, já que não dou sinal de fumaça pra coitada faz tempo. As entrevistas já tenho à mão. Em breve relatos das minhas grandes descobertas (tá bom, gente, vou mudar o mundo). Até dia 30 vou batalhar dia e noite nesse inferno de monografia.

....Devo ser a única criatura que passa filtro 30, vai pro sol só depois das 16h e consegue a façanha de virar um pimentão em dois dias. Eta pele ruim. Em compensação, tenho uma boca pra rogar praga que amedronta até deus. Minhas amigas, as amarelas, companheiras da praia, são viciadas em televisão. Onde já se viu dormir com a tv ligada? Pelamordedeus. Depois de um filme horroroso (com o Nicolas Cage, ele ganha liberdade da cadeia e o avião que transporta ele e mais seilaquantos bandidos perigosos é sequestrado e patati patatá) eu reclamo:
- dá pra desligar essa merda? nao consigo dormir...
- não dá...a gente quer ver outro filme...

....Não dá nem tempo de uma responder e aparece uma mensagem da globo, dizendo que a emissora tava em manutenção e não passaria a programação normal. Ahahahaha. Foi engraçado. Elas tentaram me matar a travesseiradas mas cá estou eu para contar mais um feito sobrenatural da Malvada. O proximo post prometo nao escrever merda.

diga não aos fracos

Ditados Gaúchos

....Nada como ser gaúcha. Tu entra nos bate-papo e todo mundo acha que tu é gostosa.

GAÚCHO QUE É GAÚCHO NÃO TEM FRASE FAMOSA, TEM O DITO BAGUAL!

Mais feio que briga de foice no escuro
Mais feio que diabo chupando limão
Mais beijado que anel de bispo
Mais assustado que véia em canoa
Mais perdido que cego em tiroteio
Mais perdido que surdo em bingo
Mais frio que fucinho de cachorro
Mais demorado que almoço de Natal
Mais quente que frigideira sem cabo
Mais sem graça que dançar com a irmã em festa
Mais enrolado que namoro de cobra
Mais comprido que esperança de pobre
Saracoteando mais que bolacha em boca de véia
mais feio que tombo com a mão no bolso
mais liso que suvaco de santo
mais cumprido que suspiro de viuva
mais chato que chinelo de gordo
alegre como lambari de sanga
mais amontoado que uva em cacho

....Eu só sei que falar mal de gaúcho é mais feio que bater na mãe.

Main côt - simpatias pra um ano meió

....Receita da alegria de início de ano: junte dois papagaios, um cachorro e comece a gritar enlouquecidamente com eles até ensurdecer todos os vizinhos.

....Bom funcionamento do cérebro: tenha em mente que: "o objeto fotográfico ao ser trabalhado em cenários de fronteira, no alcance dos códigos morais e na especifidade dos códigos de interdito e de poluição, parece retratar situações de sofrimento na ambivalência entre abrangência e especificidade e na ambiguidade das regras morais e das expressões poluidoras e interditas". Não me peçam quem escreveu isso. E muito menos o que significa.

....Memória: Leia a retrospectiva dos jornais da cidade e relembre quem comeu quem.

....Intestino: É mais importante peidar que cagar. Acredite.

....Festinhas de final de ano: Pelo menos uma vez na vida deixe sua tia falar das qualidades incalculáveis, inacreditáveis, inimagináveis de sua filha que colocou silicone há 3 meses e tá dando pro chefe. E preste atenção no que a velha diz.

....Gentileza: Fingir ser educado não significa comer 7 grãos de uvas e dar 7 pulinhos na virada do ano. Basta não atacar a geladeira e comer toda a cesta de chocolate do Fernandinho.

....Onde eu estava mesmo? Ah sim, um 2007 com muito dinheiro pra todos. Ou quase todos. Na verdade, dinheiro só para meus amigos. Os inimigos podem ficar com a parte que cabe à saúde. Não gosto de brigar em desvantagem.

Um video para motivar o pessoal.